Vazio.

Hoje a morte talvez tenha sido o assunto mais contundente no meu dia e no final dele percebo que jamais estarei preparado para enfrentar um assunto como esse, talvez ninguém esteja, por mais que sua vida seja acompanhada por ela.
Me bate certa dor, se aconchega e fica por horas aqui dentro. Se mexe, hora se aquieta mas sua presença é notável. Não é minha, não faz parte de mim e mesmo assim me tira de mim, me deixa distante, ela consegue me desquietar. Ela me dá o vazio, a saudade e uma tristeza tão profunda. Me arrepia de ponta  a ponta.
E as horas passam e quando me dou conta me pego pensando no espaço deixado, me lembro das horas em que era comum a presença, imagino como seria hoje. Sei que minha dor não é única em mim.
É algo inexplicável, não entende quem nunca viveu e nunca é igual para todos. Cada um sente o tamanho diferente do vazio deixado. É inevitável esconder quando se sente tal dor, que transparece tão pura nos olhos, tão severa nos lábios que não sorriem mais como antes, é tão doida a dor, é uma dor sem escrúpulos que não pede para entrar, que não avisa e nunca diz quando vai embora.
Quem já sentiu saudade sabe quão profundo a dor pode chegar na alma, porém saudade se mata de alguma forma, um dia chega a hora de pôr fim ao sofrimento. Mas a morte não permite tal refresco à alma. Ela fere com a saudade e cutuca com a eternidade. Dizer 'pra sempre' nessas circunstancias é sempre um pulo do precipício onde o chão jamais se alcança, é uma queda sem fim.
 A ideia de 'nunca mais' me assombra, me tira o sono e me faz pensar em tantas coisas, mas nunca me fez pensar que um dia eu me acostumaria. E nunca irei, eu sei que não. E em todos os momentos que eu pensei em escrever tal texto, a ferida ia se abrindo cada vez mais e agora está num estado medonho. Meus olhos não escondem o susto e me sinto como se não houvesse nada dentro de mim, essa dor já levou tudo de mim. Eu quero me esconder, me acalmar mas eu sei que vai ser assim em quanto eu responder por minha sanidade. Essa dor me consume  cada vez mais e sempre mais quando penso em todos aqueles que podiam estar aqui do meu lado e já não estão. A vida não pode parar, mas a dúvida de quem eu seria se eu ainda tivesse essas mãos me apoiando toda que vez que pensasse em desistir jamais vai morrer, essa só me deixará o dia em que eu não fizer parte mais de mim, no dia em que eu deixarei essa dor em alguém e o vazio na vida de quem precisar de mim. 
E a vida precisa seguir, entre sorrisos frouxos e lágrimas em torrentes, a vida precisa seguir.